Я мама!

Шестнадцатый месяц

День 1

Теперь наше полноценное времяпрепровождение включает
в себя чтение книжек перед сном. Мне нравится это занятие, и вот почему:

а) во время чтения я безраздельно владею Ее вниманием,

б) книжки прекрасно рвутся, особенно если быстро и
неожиданно дернуть за страницу.

alt="0-16-1.jpg" width="334" height="131">

День 2

В свое время мне надарили кучу книжек, и до нынешнего
дня я их полностью игнорировал– разве что изорвал две или три штуки.

Но теперь, поскольку в качестве полезного времяпрепровождения
Она читает мне перед сном, я решил изменить отношение к этому предмету
и проявить некоторый интерес, а именно – выбрать себе любимую книжку.

Это было совсем нетрудно. Я остановился на той, которую
Его мамаша подарила мне на прошлое Рождество. По выражению лица моей мамочки
я сразу понял, что Ей эта книжка внушает непреодолимое отвращение.

Но именно ее мы читали сегодня вечером. И это оказалось
так скучно, что я невольно заснул. Вот черт! Такой поворот событий меня
не устраивает.

День 4

Сегодня сказал новое слово. Утром, явившись на дежурство,
Джаггернаут ткнула себя пальцем в мощную грудь и спросила меня:

- Ну-ка, кто это к нам пришел, а, зайчик?

Я с победным видом ответил новым словом:

- Бух!

- Ах ты умница! – захлопотала мамочка. – Малыш хотел
сказать "Бет"!

Ничего подобного. Малыш хотел сказать именно то, что
сказал.

alt="0-16-2.jpg" width="300" height="144">

День 5

Перед сном опять настоял на чтении любимой сказки
– той самой, которую подарила Его мать. Это история про некоего самодовольного
плутишку в красной курточке и смешном колпаке, который только и делал,
что совал нос куда не надо. Страшная чепуха, я согласен, но зато она обладает
одним жизненно важным преимуществом: чтение этой книги способно довести
родителей до белого каления, потому что картинок в ней крайне мало, а
слов крайне много, а каждое предложение я заставляю читать и перечитывать
вслух… И не один раз.

alt="0-16-3.jpg" width="368" height="128">

День 6

Борьба против Джаггернаут продолжается, и следующим
шагом в ней будет новое слово. Я уже давно его репетирую. Это слово "дай".

Весь день я кричал, рыдал, мучил и колотил любимую
няню.

- Дай маму! – заходился я в безутешном плаче. – Дай
маму!

Дай маму!

Надо сказать, для меня это большое лингвистическое
достижение. Впервые я соединил два слова, и таким образом получилась целая
фраза. Это действительно шаг вперед. Многие дети не могут двух слов связать
аж до полутора, если не до двух лет.

Но Джаггернаут, конечно, не похвалила меня за успехи,
потому что именно они превратили ее жизнь в сплошное страдание.

К вечеру она чуть ли не ползала на карачках и сунула
меня вернувшейся мамочке в руки прямо-таки с нечеловеческой поспешностью.

- Заберите его! – задыхаясь от ярости, прохрипела
Джаггернаут. – Весь день он вел себя как отъявленный мерзавец! Господи,
если б вы только знали… Наверное, легче совершить восхождение на Эверест.

Моя мамочка выслушала ее с нескрываемым беспокойством.

- Вы хотите сказать, – испуганно прошептала Она, –
что больше не будете к нам приходить?

На мгновение передо мной блеснул луч надежды… Но
увы! Не сводя с меня мрачного и злобного взгляда, Джаггернаут ответила:

- Наоборот, буду. И вот что я вам скажу: я считаю,
что в лице вашего ребенка Бог послал мне великое испытание.

О Господи!

Весь вечер – да и добрую половину ночи – я орал и
рыдал, мучил и колотил любимую мамочку.

- Дай Бух! – заходился я в безутешном плаче. – Дай
Бух! Дай Бух!

alt="0-16-4.jpg" width="266" height="114">

День 8

С еще более нечеловеческой быстротой сегодня утром
мамочка сунула меня в руки Джаггернаут – старушка едва успела ступить
на порог.

- Ну вот она! Вот тебе твоя Бет! – процедила мама
сквозь зубы. – Ну теперь-то ты доволен?

Я извивался и корчился, пытаясь вырваться из каменных
объятий нянюшки.

- Дай маму! – отчаянно рыдал я. – Дай маму!

День 9

Я наконец сдался и незадолго до полудня сделал первый
шаг.

Время выбрал самое подходящее – свидетелем торжественного
события была только Джаггернаут.

Вечером мама вернулась с работы, выслушала отчет о
случившемся, очень разволновалась и, естественно, расстроилась.

Будешь знать! Вот какие великие события ты пропускаешь,
когда убегаешь от меня на работу!

alt="0-16-5.jpg" width="532" height="192">

День 11

Воскресенье. Утром Он начал копать яму в саду. Наверное,
кот отдал Богу душу, обрадовался было я. Но увы… Такого счастья я ждал
напрасно.

alt="0-16-6.jpg" width="443" height="105">

Мамочка взяла меня на руки и поднесла к окну посмотреть
на папочку-

- Это для тебя, – объяснила мне Она.

Я залился слезами. А как бы вы, интересно, поступили
на моем месте? Конечно, у нас с родителями случались размолвки, но чтобы
зарыть ребенка в землю заживо… Нет, это уж слишком изощренный способ
мести.

Но Она успокоила меня:

- Не плачь, глупыш. Папочка делает для тебя песочницу.
Мы там будем играть в разные веселые игры.

Я тут же пришел в себя. Да, действительно, песочница
– это прекрасно. И первая "веселая игра", в которую я собираюсь
сыграть, это "захоронение кота заживо".

Папа пришел обедать весь грязный, но страшно довольный
собой.

- Как никогда я был близок с природой, – объявил Он.
– Ничего общего с нудной и будничной канцелярской работой. Давно я не
чувствовал себя таким сильным и молодым. И теперь ужасно проголодался
– быка готов проглотить.

За обедом, проглотив пару-тройку быков и запив их
парой литров пива. Он принялся расписывать мне несравненные достоинства
песочницы:

- Ты будешь лепить куличики, строить замки, прокладывать
дороги и рыть подземные тоннели. Это потрясающее занятие! – Тут Он повернулся
к Ней: – И кстати, чрезвычайно полезное и развивающее. Строить, созидать
– это очень важно для детей. Воспитывает трудовые навыки.

- Да-да, для них это очень важно, – согласилась Она.

Правда, после обеда Его рвение несколько поиссякло.
Наверное, тому виной количество пива и быков.

После того, как Она в сотый раз напомнила Ему, что
пора бы взяться за работу. Он с трудом попытался привстать и тут же рухнул
в кресло.

- Ох, у меня разламывается спина, – простонал Он.
– А все эти земляные работы!

Медленно и осторожно Она повела Его наверх, в постель.
Я воспользовался моментом и выполз в сад, чтобы проинспектировать раскопки.

Это оказалась прекрасная, великолепная яма. Чудесная,
мокрая и грязная. И она прямо-таки кишела червяками – чудесными, жирными
червяками. Какое удовольствие, доложу я вам, запихивать их в рот и жевать,
жевать…

alt="0-16-7.jpg" width="505" height="239">

Покончив с червяками, я принялся за грязь. Грязь тоже
была чудесная – и не только на вкус. Оказывается, в ней можно рыть ямки,
из нее можно лепить комки и разбрасывать их в разные стороны, кроме того,
чрезвычайно приятно хватать ее целыми пригоршнями и размазывать по любой
поверхности, в том числе и по себе самому.

Минут двадцать я упоенно развлекался и вдруг услышал
леденящий душу вопль.

- О нет! – Она бросилась в сад, схватила меня и оттащила
от ямы. – Господи, что ты делаешь! Что ты делаешь!

Я не удостоил Ее ответом. По-моему, это очевидно:
я лепил куличики, строил замки и рыл подземные тоннели – словом, делал
то, к чему призывал меня папочка. Я занимался саморазвитием. Я воспитывал
в себе трудовые навыки.

Но Она этого не поняла.

- Никогда, никогда больше не смей так делать! – кричала
Она. – Это отвратительно, мерзко и очень вредно для тебя!

Я все думаю: почему взрослые так непоследовательны
в своих суждениях?

alt="0-16-8.jpg" width="506" height="198">

День 12

Он не пошел на работу – разболелась спина.

- Уж лучше бы Он не начинал копать эту песочницу,
– сказала мама. – В саду теперь такое безобразие, и вообще, наверное,
хватит мудрить… надо просто нанять рабочего, чтобы он исправил папочкину
халтуру.

- Только через мой труп, – ответил папочка.

День 15

Со страшными стенаниями и общим переполохом – как
бывает всегда, когда Он воображает себя больным, – папочка отправился
наконец на работу и на прощание объявил, что доделает песочницу в выходные,
и ни за что, ни в коем случае Она не должна нанимать рабочих. Она клятвенно
пообещала, что не будет.

Но стоило только ему выползти за дверь, как Она бросилась
к телефону.

Ровно через полчаса явился землекоп. Джаггернаут открыла
ему дверь и объяснила, что надо сделать.

И к вечеру я уже был счастливым обладателем песочницы.

День 17

Суббота. Мамочка одела меня в непромокаемый плащ и
резиновые сапоги и высадила в песочницу. Я здорово провел время. Все утро
лепил комочки и куличики из песка. И каждый раз мамочка восторгалась:

- Ах ты умница моя! Какой чудесный куличик у нас получился,
да, зайчик!

Перед обедом Она раздела меня и помыла, потом усадила
в высокий стульчик и поставила на стол миску картофельного пюре с мясной
подливкой.

alt="0-16-9.jpg" width="477" height="223">

Я вывалил пюре на стол и принялся увлеченно лепить
куличики.

Но разве кто-нибудь похвалил меня на этот раз? Ха,
жди!

Никаких тебе "умниц" и "чудесных куличиков".
Ничего подобного. Вместо этого Она побагровела от злости, долго честила
меня и обзывала гадким, противным мальчишкой. Какая вопиющая несправедливость!

alt="0-16-10.jpg" width="513" height="251">

День 18

Воскресенье.

- После обеда нас с тобой ждет нечто замечательное!
– сказала Она утром.

"Да неужели, – подумал я. – Что же на этот раз?
Может, в нашем дворе совершит посадку "Конкорд"? Или принцесса
Диана явится с персональным визитом?" Ничего интересного я не предвидел,
потому что Она вообще склонна называть замечательными самые скучные и
противные вещи.

К концу обеденной трапезы я уже был настороже. Последний
кусок я выплюнул и немного погонял по тарелке. Потом повозил тарелку по
столу.

Однако это Ее не смутило. Она вытерла мне физиономию,
внезапным и быстрым движением выдернула меня из стульчика и прижала к
себе одной рукой, так что я совершенно не мог шевельнуться. Готов поклясться,
этот захват позаимствован из пособия по боевым искусствам. После чего
Она проворно стащила с меня штаны и подгузник. "Что происходит? –
подумал я. – Какое неприличие – в моем возрасте разгуливать обнаженным
ниже пояса".

Как раз перед этими событиями я собирался приступить
к процедуре, которую привык совершать сразу после обеда. Но теперь, конечно,
об этом не могло быть и речи. Делать а-а без чистого, мягкого подгузника
в качестве калоприемника? Какая от этого радость? Одна тоска. -увствуешь
себя чайкой. парящей над пустынным пляжем

Поэтому я стиснул зубы и заставил себя думать о чем-нибудь
другом. О чем-нибудь абстрактном, механическом… Скажем, сколько можно
представить себе способов истязания нашего кота. Это уж точно должно отвлечь
от насущных нужд.

Так… Дернуть его за хвост… Ткнуть пальцем в глаз…
Выдрать пригоршню шерсти из загривка… Сунуть палец ему в…

И вдруг Она самым грубым и неожиданным образом вывела
меня из раздумий. Она наклонилась и вытащила из-под стола вещь, при виде
которой каждого здравомыслящего ребенка охватывает ужас.

Это был горшок!

alt="0-16-11.jpg" width="319" height="165">

Горшок, который Ее мать подарила нам незадолго до
моего первого дня рождения.

Теперь я наконец понял, что Она замышляет, и сразу
решил, что так просто Ей в руки не дамся. Стоило только появиться горшку,
как я резво проковылял в другой конец комнаты, поднатужился и закряхтел,
предвкушая первую порцию послеобеденного а-а на только что вымытом полу.

Но моя маменька тоже иногда бывает не промах. Услыхав
кряхтенье. Она в мгновение ока очутилась рядом и быстрым надавливающим
движением опустила меня на горшок, так что мой бедный зад оказался накрепко
прижатым к холодной и противной пластмассе.љ

alt="0-16-12.jpg" width="437" height="308">

Сию же секунду мой мозг послал четкое приказание прямой
кишке, и отчаянным усилием воли я заставил себя думать об отвлеченном.
Я не собирался доставлять Ей такое удовольствие, тем более с первой же
попытки… Так… Налить коту на спину варенья… Обмотать скотчем хвост…
Закидать его деревянными кубиками… Обмазать йогуртом его ход под дверью…

- Ну давай, давай… Я знаю, ты хочешь а-а, – ласково
проворковала Она. – Ты хочешь сделать большое, хорошее а-а в новый горшочек,
правда?

- Нет! – закричал я. – Нет! Я надеялся, что слово,
которое я так давно не произносил, заставит Ее лишиться дара речи от восхищения,
но не тут-то было.

- Да, – припечатала Она. – Ты хочешь сказать "да".

Тут уже я лишился дара речи от такого явного попирания
гражданских прав. Почему взрослые не могут понять: если ребенок говорит
"нет", он именно это и подразумевает. Он же не девица!

- Ну же, – ласково и спокойно продолжала Она, – ты
очень хочешь сделать большое а-а в свой новый горшочек, правильно я говорю?

Однако эта попытка гипноза, наоборот, вдохновила меня
на борьбу. Я быстро провел несколько обводных движений, вырвался из-под
Ее рук и вильнул в сторону, вследствие чего оказался на полу. Но вот незадача
– проклятый горшок приклеился ко мне, как присоска, и не хотел отлипать.

Я завопил. Разве можно ждать, что ребенок сумеет сохранить
чувство собственного достоинства, если по вине родителей ему приходится
принимать такие неприличные и смешные позы?

К счастью, этот позор скоро кончился. Присоска отлепилась
с приятным чмоканьем, и горшок упал на пол. Это был самый подходящий момент
для а-а.

Но, как известно, такие вещи не делаются мгновенно
и по приказу. Надо немного сосредоточиться, а я даже не успел покряхтеть,
потому что Она снова схватила меня, поставила горшок в боевую позицию
и попыталась усадить меня еще раз.

Я собрался с мыслями, сжался, опять пересчитал в голове
все возможные способы истязания кота и наконец придумал новую тактику,
которую тут же применил на деле: начал с бешеной скоростью вращать в воздухе
ногами, как будто крутил педали невидимого велосипеда.

Эта практика оказалась очень успешной – Ей никак не
удавалось усадить меня, и скоро, как я»и надеялся, дрыгающая нога врезалась
в горшок… Он так и покатился по комнате!

alt="0-16-13.jpg" width="564" height="264">

(NB: Этот фокус я должен запомнить на будущее. Только
подумать: а что, если запустить по комнате горшок, полный до краев?) Сомнений
больше не было: инициатива перешла ко мне. Горшок укатился, сажать меня
было не на что, и Ей пришлось сдаться. Кроме того. Она начала чувствовать
физическое неудобство. Совет родителю: если хочешь, чтобы твоя спина поскорее
сдала, постой в полусогнутом положении с бешено извивающимся ребенком
в руках.

Она вынуждена была опустить меня на пол, после чего
еле разогнулась, потирая ноющую спину.

И вот мой час наступил. Быстрое кряхтенье – и крепкая,
полновесная плюмба шлепнулась прямо на свежевымытый пол. А прежде чем
Она успела схватить меня, я немного поерзал по полу задницей и хорошенько
размазал свое произведение.

Что и говорить, сегодня победа осталась за мной.

День 20

Счастлив сообщить: больше никаких попыток усадить
меня на горшок не предпринималось. В основном, потому, что Она не пошла
на работу и весь день пролежала в постели из-за больной спины.

alt="0-16-14.jpg" width="472" height="299">

семнадцатый месяц

Двадцать первый месяц

День 1

Сегодня мне подарили новую игрушку – маленький красный
пластмассовый телефон с пронумерованными кнопочками.

- Смотри, – сказала мамочка. – Теперь ты можешь позвонить
всем своим друзьям – например маме или папе.

За кого Она, интересно, меня принимает? Я сразу заметил,
что у этого телефона нет проводов и он никуда не подсоединятся. Кроме
того, когда снимаешь трубку, там нет гудка.

Вечером Она рассказала папочке про новую игрушку,
и снова в разговоре мелькнуло сакраментальное слово "развивающая".
Теперь-то я уж точно буду за версту обходить это бесполезное приспособление.

День 2

- Ты уже звонил по телефону друзьям? – спросила Она
вечером. – Позвони, порадуй мамочку.

Ну ладно. Если уж Ей хочется, я, так и быть, позвоню.

День 3

Вскоре после того, как Она ушла на работу, а Джаггернаут
отправилась скармливать стиральной машине половину дневной порции моего
белья, я приступил к выполнению мамочкиной просьбы.

Но только не при помощи моего бессмысленного красного
пустозвона. Конечно, нет. Я воспользовался настоящим взрослым телефоном,
тем более что не раз видел, как это делается. Надо просто снять трубку
и нажать несколько кнопок.

Правда, с первых попыток ничего не получилось. Я несколько
раз набирал разные номера, но в ответ доносились только короткие гудки.

Но в конце концов я добился успеха и дозвонился куда-то.
По крайней мере, на том конце провода кто-то отозвался, и голос вроде
бы говорил по-английски. Я попытался было начать пристойную беседу и перечислил
все известные мне слова, но ответа не дождался. Скоро мне стало скучно,
потому что голос в трубке все время повторял одни и те же фразы. Я оставил
трубку лежать рядом с телефоном и отправился по своим делам – пробовать
на коте новые акварельные краски.

alt="0-21-2.jpg" width="397" height="142">

Мама вернулась с работы, недоумевая: что такое с телефоном?
Она, мол, несколько раз пыталась дозвониться домой, но все время было
занято. Она обнаружила, что трубка снята, взяла ее и прислушалась. О Боже,
что тут началось! Она плакала, рыдала и кричала Джаггернаут, чтобы та
никогда, никогда не смела подпускать меня к телефону. А когда вернулся
папа, истерика повторилась с новой силой. И Она все время повторяла, что
теперь пропал их летний отдых, не на что будет даже купить билет.

alt="0-21-3.jpg" width="564" height="803">

И конечно, никто не удосужился меня похвалить. По-моему,
для ребенка моего возраста это просто блестящее достижение… Надо же,
дозвониться до австралийской службы точного времени!

День 8

Утром я пересчитал слова, которые на сегодняшний день
могу произнести.

На прошлое Рождество я произнес первое, довольно оригинальное
слово – "иба". То есть я хотел сказать "рыба", потому
что папа получил в подарок новую удочку. Но все вокруг решили, что я собирался
сказать "спасибо".

Теперь-то я точно могу сказать "спасибо".
Правда, нечасто это делаю.

Потом очень быстро я выучился любимому слову "нет!"
и почти следом за ним – "еще". "Мама" я тоже умею
говорить, и, если пребываю в добродушном настроении, пожалуй, снисхожу
до того, чтобы назвать папу "папой". Что же касается Джаггернаут…
Ну что ж, пока я не научился произносить это сложное слово, она для меня
всегда будет "бухом".

Еще я умею говорить "дя". К сожалению, твердое
"д" пока что не совсем получается. Ну и ладно, все равно это
слово редко мне требуется. "Нет" практически всегда больше подходит
к любой ситуации,

Потом идут "попа", "кака" и "а-а"
– правда, мои родители до сих пор считают, что в эти три слова я вкладываю
одинаковое значение.

Ну и остальные: дай, н\’ака, кот, мне, пока и бяка.

Итак, сколько всего… Ага, шестнадцать слов. Ну что
ж, для моего возраста вполне достаточно.

День 13

Но я уже не ограничиваюсь отдельными словами. Когда
есть настроение, я складываю их в небольшие словосочетания и даже предложения.
Например, "Дай маму!", "Еще а-а" и так далее.

Правда, пока что я не пробовал сложить все эти слова
в одно большое предложение. Интересно, что получится? Ну-ка, подумаем…

Стало быть, примерно так:

- Дя, мама, папина иба, нет каки бяки бух, дай мне
еще н\’а и а-а, спасибо, попа, пока, кот.

Н-да… Пожалуй, с ораторским искусством придется
подождать.

alt="0-21-4.jpg" width="512" height="404">

День 16

Скажу честно: я стал фанатом этой детской передачи.
Поначалу мне казалось, что это жуткая чепуха. Впрочем, она чепухой и осталась,
но к чепухе этой я ужасно привязался. Если пропускаю хотя бы одну серию,
то потом весь день не нахожу себе места и устраиваю домашним настоящий
ад.

Мама уверяет друзей и знакомых, что внимательно следит
за тем, какие передачи я смотрю, и старается, чтобы я сидел перед экраном
не слишком долго. Это чистейшей воды вранье. На самом деле Ей абсолютно
все равно, что там мельтешит передо мной на экране, лишь бы только самой
избавиться от меня на часок-дру-гой-третий.

Говорят, что телевидение размягчает мозги. Так что,
если я стану бессмысленным придурком, не надо будет долго искать виновника.

alt="0-21-5.jpg" width="536" height="214">

День 17

Я научился включать и выключать телевизор и переключать
программы, хотя последнее получается у меня еще не совсем профессионально.
То есть переключать-то я их переключаю, только вот непонятно куда и почему.
Но вообще говоря, пульт я освоил уже неплохо. С ним я проделываю три излюбленных
фокуса. Во-первых, вынимаю батарейки и прячу их в какое-нибудь тихое,
безопасное место – вроде стиральной машины. Просто, но очень эффектно
– родители прямо на стенку лезут. Во-вторых, прячу его. Пропажа пульта
способна довести папу с мамой до полного отчаяния. Много мест я уже перепробовал.
Например, засунуть его в корзинку кота под старое рваное одеяло… Но
лучше и надежней всего – закопать в песочнице. По возможности, и это очень
важный момент, припрятывая пульт, надо выбирать места погрязнее. Когда
родители наконец находят его, он весь вымазан землей, глиной или чем-нибудь
даже поинтереснее. И вообще браться за пульт лучше всего липкими руками,
когда ешь что-нибудь сладкое или вязкое.

И третий, самый замечательный фокус: переключить программу,
когда папа смотрит футбол. Представьте себе: самый решительный момент
матча, вот нападающий остался один на один с вратарем… Ловкое и быстрое
нажатие кнопки – и непередаваемое выражение боли и ярости на лице бедного
папочки. Да, ни с чем не сравнимое удовольствие.

alt="0-21-6.jpg" width="223" height="347">

День 19

Воскресенье. Теперь я сам могу выбраться из кроватки,
спуститься вниз по лестнице и включить телевизор. Так я поступаю каждое
воскресенье, и папа с мамой почему-то очень довольны, хотя другие проявления
самостоятельности они встречают обычно с меньшим энтузиазмом.

Я долго не мог понять, откуда такая избирательность,
но сегодня меня вдруг осенило. В воскресное утро они специально стараются
удалить меня и нейтрализовать, потому что сами хотят немножко полежать
в кровати. Лентяи и лежебоки! Но это бы еще полбеды. Я уверен, они не
просто так лежат. Они наверняка предаются плотским утехам.

Боже, какая мерзость!

Как только я это понял, я быстренько забрался по лестнице
наверх и тихонько прокрался в их спальню… Если б вы видели, с какой
космической скоростью они отпрянули друг от друга!

alt="0-21-7.jpg" width="660" height="280">

День 21

Сказал новое слово. Вечером после работы Она, как
обычно, собралась приготовить мне питье.

- Ну, что мы возьмем, чтобы сделать сок? – спросила
Она. – Апельсин? Или лимон?

- Лином, – ответил я. Не знаю, почему Она так развеселилась.

День 27

Папа пришел с работы и, как всегда, первым делом налил
себе изрядную порцию виски. Я радостно потянулся к Его стакану.

- Мне! Мне! – запищал я, зная, как развлекают родителей
подобные бесхитростные трюки.

- Ну надо же, ребенок тоже хочет виски! – захихикал
папаша.

Честное слово, их так легко развеселить!

Мама решила поддержать игру и достала с полки еще
один стакан.

- Для тебя у нас тоже есть виски, – с деланной серьезностью
провозгласила Она и вышла на кухню.

Вернулась Она с лимонным соком. Я потянулся, чтобы
взять стакан, но Она не разжала руку. Не хотела рисковать настоящим стеклянным
стаканом для виски. Вот пластмассовый поильничек – другое дело. Его не
жалко. Ну да ладно.

Я взглянул на папашу. Он отпил изрядный глоток, после
чего довольно причмокнул губами.

Я продолжил игру. Тоже сделал изрядный глоток и так
же причмокнул губами.

Они пришли в восторг. Можно было подумать, что ничего
смешнее они не видали в своей серой, безрадостной жизни.

- Ну и что же мы пьем? – лукаво спросила она.

И тут я решил, что игра зашла слишком далеко, и твердым,
спокойным голосом произнес:

- Лином.

Это развеселило их еще больше. Чем же они развлекались,
интересно, пока меня не было?

alt="0-21-8.jpg" width="600" height="249">

День 28

Сегодня Джаггернаут готовила мне сок.

- Ну, что ты хочешь? Апельсин или лимон? – спросила
она.

- Лином, – честно ответил я. На нее это тоже произвело
впечатление, как и прежде на родителей. Что же это за слово такое – действует
наверняка, как старая добрая щекотка?

- Нет, – отсмеявшись, сказала нянюшка. – Надо говорить:
"Лимон". Ты понял?

- Лимон, – послушно повторил я. Вечером я встретил
мамочку ледяным взглядом. Джаггернаут рассказала Ей, как было дело.

- Но не беспокойтесь, – уверила она. – В конце концов
он сказал правильно.

alt="0-21-9.jpg" width="392" height="191">

- Да? – В мамином голосе звучало явное разочарование.
– А мне нравилось, когда он говорил "лином".

Это хорошо. Если я перестану делать в словах ошибки,
мамочка будет знать, кого винить.

двадцать второй месяц

Четырнадцатый месяц

День 1

Не знаю, что и говорить… Только мы успели отделаться
от давешнего проныры, как Она пригласила к нам в гости будущего Эйнштейна.
Его я никогда прежде не видел. Она познакомилась с его матерью в роддоме.
Конечно, тогда об этом ребенке Она и не вспоминала, потому что я, без
всякого сомне-ния. был в сто раз красивее, умнее, одареннее и вообще лучше.

Но в последнее время этот маленький гений упоминается
все чаще и с настораживающей настойчивостью. Оказывается, крошка Эйнштейн
развивается гораздо быстрее и раньше, чем я, совершает положенные ребенку
шаги. По этому поводу Она сильно переживает.

На этот момент я должен обратить особое внимание,
иначе забот не оберешься.

alt="0-14-1.jpg" width="538" height="158">

В будущем, если потерять бдительность, этот ребенок
может доставить мне уйму неприятностей и даже превратиться в крест всей
моей жизни. Ну, вы меня понимаете: обыграет Спасского прежде, чем прорежутся
все зубы, получит "Оскара" за потрясающую постановку "Шалтая-Болтая"
и откроет выставку настенных рисунков в галерее Тейт*.

(*) Лондонская картинная галерея. (Здесь и далее примеч.
пер.)

День 7

Опять разговор зашел о крошке Эйнштейне. Оказывается,
этот паршивый гений не только владеет словарем из двадцати слов, он еще
и ходит – сам, без поддержки, – вот уже два месяца!

Мое отношение к этому очевидно. Умников никто не любит.

Но… Может, все-таки немного изменить распорядок
дня и выкроить время для подготовки к первому шагу?

День 8

Пока еще ничего не решил с хождением. Есть ведь и
оборотная сторона медали: например, не так часто будут брать на руки и
переносить с места на место. На сегодняшний момент большую часть времени
я провожу на руках. Конечно, не хотелось бы торопить события.

И вообще знаем мы их… Сперва они, конечно, страшно
обрадуются, запрыгают, засюсюкают, но через пару деньков уже будут принимать
мое хождение как должное, и, прежде, чем я сам пойму, на каком я небе,
начнут подозревать, что я смогу ходить повсюду, по всем комнатам, а тогда
примут соответствующие меры – все спрячут и уберут.

alt="0-14-2.jpg" width="323" height="141">

День 11

Сегодня здорово их раздразнил. Они оба были в комнате.
Я схватился за подлокотник Его кресла и встал, потом немного подвинулся
вперед, придерживаясь одной рукой за кресло.

Они были потрясены. Он даже оторвался от телевизора.
Я полностью владел аудиторией и решил воспользоваться этим моментом. Я
поднял ногу и вытянул ее вперед, точно как балетный танцовщик.

- Смотри, – зачарованно прошептала Она. – Смотри!
По-моему, это… Это и есть первый шаг!

Я сколько мог держал аудиторию в напряжении. Даже
разжал руку на подлокотнике, будто бы собираясь вовсе ее отпустить, и
помахал ногой в воздухе, будто бы собираясь двинуться вперед.

Правда, через пару минут мне стало как-то неуютно,
и, вздохнув, я благополучно приземлился на мягкое место.

Больно было смотреть на их разочарованные лица. Ну
и конечно, снова был упомянут чертов крошка Эйнштейн. Смогу ли я его обогнать?
Похоже, для них это вопрос жизни и смерти.

alt="0-14-3.jpg" width="299" height="185">

День 12

Сегодня я решился провести маленький и осторожный
эксперимент. Подождал, пока Она уйдет на кухню складывать белье. Поскольку
меня переодевают по три раза на дню, белье все еще отнимает у Нее уйму
времени. Я прополз в гостиную, взялся за стул, подтянулся и встал. Потом
принял вчерашнюю позицию – поднял ногу и вытянул руку. "Должно быть,
так же начинал Нуриев", – подумал я. Оглянулся на дверь, чтобы проверить,
не идет ли Она, потом обвел взглядом комнату в поисках объекта, в направлении
которого стоило бы прогуляться. Но тут же решил – не будем зацикливаться.
Главное – усвоить основной принцип: первый шаг, потом второй, потом третий…
Зачем устраивать такую суету именно вокруг первого шага… ведь он же
не единственный, верно?

Стол показался мне подходящим объектом, то есть самым
близким. Подумаешь, пара-тройка шагов. Раз плюнуть.

Легко и непринужденно, одним грациозным движением,
я направил ногу вперед и оторвался от стула.

На мгновение я словно бы завис в воздухе, потом, не
успев взять себя в руки, зашатался, и комната поплыла перед глазами. Пол
приближался с неумолимой быстротой.

Хм! Должно быть, я упустил что-то важное и слишком
вознесся над землей. Даже стыдно, что приземление оказалось мягким и безболезненным.
А то бы получил хороший урок.

alt="0-14-4.jpg" width="360" height="184">

День 13

На некоторое время отложил занятия ходьбой, потому
что родители купили мне ходунки. Это такая круглая штука на колесиках,
в которую ставят ребенка, так что его ноги касаются пола, и он, перебирая
ногами, может ехать, куда пожелает.

Пожалуй, с ходунками можно будет вволю повеселиться.
Буду носиться по дому на колесах, как Далек*, охваченный жаждой мщения.
Жаль только, что в ходунках не въедешь наверх.

(*) 3лой робот из знаменитого-английского телесериала
"Доктор Кто".

alt="0-14-5.jpg" width="522" height="120">

День 15

Пришла в гости Ее подруга и принесла мне подарок.
Это маленький ярко раскрашенный пластмассовый столик с дырками, в которые
надо забивать маленькие ярко раскрашенные пластмассовые цилиндры при помощи
маленького ярко раскрашенного пластмассового молоточка. На коробке я заметил
слова "образовательная игрушка", что явилось последней каплей.

Не стоит говорить, как я отнесся к этой чепухе. Естественно,
не обратил на нее никакого внимания.

Тогда они обе уселись на пол, чтобы продемонстрировать
мне игрушку в действии.

- Смотри – бум-бум-бум! – говорили они. -• Смотри,
мы стучим молоточком, и эти штучки уходят вниз, видишь?

Ну конечно, они уходят вниз, но какой в этом смысл?
Для чего? Чтобы получить в результате ярко раскрашенный столик с забитыми
в дырки ярко раскрашенными цилиндриками? Неужели именно в этом и заключается
образование?

- А теперь посмотри – мы переворачиваем его! – восторженно
провозгласили они. – И что мы сейчас будем делать? Ну конечно! Опять бум-бум-бум
– и эти маленькие штучки опять уходят вниз!

Да. В этой стране явно что-то недодумано с образованием.

alt="0-14-6.jpg" width="520" height="249">

День 17

Кажется, я начинаю находить удовольствие в обладании
ходунками. Пока что не научился как следует в них передвигаться, зато
с большим увлечением соскреб рисунки с перекладин.

День 18

Сегодня я продемонстрировал коту, какую свободу передвижения
предоставляют ребенку ходунки.

Полдня я нещадно преследовал его и загонял в углы,
после чего бедное животное сдалось и сбежало на улицу – только дверца
хлопнула.

Вечером, когда я ложился спать, кот еще не вернулся.

alt="0-14-7.jpg" width="391" height="175">

День 19

Кстати, кот до сих пор не появился. Ну и ладно.

Можете себе представить? Она серьезно собирается вернуться
на работу. Она уже успела договориться о встрече с тремя кандидатками
в няни. На гувернантку родители не решились, слишком дорого и непривычно.
Пусть уж лучше будет старая добрая нянюшка.

Первая кандидатка явилась сегодня.

Я заранее предвижу, что никто из этих нянек мне не
подойдет, но, поскольку у меня пока нет возможности высказаться, придется
показать себя в самом невыгодном свете и внушить, что это я им не подхожу.

Появление первой кандидатки я приветствовал таким
образом: свел глаза к носу, напустил побольше слюней и угрожающе закряхтел.

Старания чуть было не оказались напрасны: кандидатка
заявила, что имеет большой опыт общения с трудными и недоразвитыми детьми.
К счастью, эти слова произвели на мою мамочку обратный эффект – Она и
мысли не могла допустить, что Ее ребенок недоразвит, и немедленно отправила
няньку восвояси.

Итак, одна готова. Но сумею ли я так же легко отделаться
от остальных?

День 20

Вторая особа явилась сегодня. Я быстро и метко на
нее срыгнул – как видите, прошлогодние навыки фонтанирующей рвоты забыты
еще не совсем.

Но эта, с позволения сказать, нянюшка (сложена она,
как заправский борец сумо) только добродушно рассмеялась и заверила, что
скоро с ее помощью я отвыкну от этих маленьких шалостей. После чего так
на меня посмотрела, что на моем месте у любого другого ребенка кровь застыла
бы в жилах. Она словно хотела сказать: "Вот останемся один на один,
и ты сразу поймешь, кто здесь главный". Я же ответил ей взглядом,
полным злобного презрения.

alt="0-14-8.jpg" width="549" height="217">

День 22

Сегодня – третья. Не старше двадцати и ужасно аппетитная.
Только она наклонилась, чтобы приласкать меня (О Господи, я же не собачка!),
как я зверски укусил ее за палец. На что барышня мило улыбнулась и прощебетала,
что я просто показываю, какие острые у меня зубки. Тогда я с разгону врезался
в нее в своих ходунках и разорвал ей колготки.

К сожалению, ничего не помогло. Даже наоборот. Я-то
лично считаю, что такой милашке лучше вертеть гамбургеры в забегаловке,
чем присматривать за мной, но эта барышня просто горела желанием немедленно
приступить к работе. Не мог подумать, что положение окажется столь отчаянным.

Но если уж выбирать, я, пожалуй, предпочел бы эту,
аппетитненькую. Все лучше, чем вчерашняя громоподобная мамаша Шварценеггер.

Но мамочка, вся такая деловая и целеустремленная,
быстренько выпроводила барышню со словами, что посоветуется с мужем и
сообщит свое решение.

На деле это значит, что Она сообщит Ему свое решение.
Уверен, Она ни за что не допустит, чтобы в нашем доме в непосредственной
близости от папаши блистала молодостью и весельем такая аппетитная красотка.

И, кажется, я знаю, к чему Она клонит…

День 23

О да. Я был прав. Выбор сделан. Конечно, это глыбообразная
специалистка по сумо. Мамочка сегодня позвонила ей и сообщила радостную
весть.

Оказывается, эту громаду зовут Бет, хотя голову готов
дать на отсечение, что у нее имеется более подходящее прозвище. Интересно,
как будет по-японски "большой тяжелый грузовик"? Так или иначе,
про себя я назвал ее "Джаггернаут"*.

(*) В индийской мифологии – одно из воплощений бога
Вишну: в переносном значении – неутолимая, безжалостная сила, уничтожающая
все на споем пути. (Примеч. ред.)

Все силы приложил, чтобы меня избегла чаша сия. Весь
день цеплялся за мамину юбку и особенно – за мамину грудь, как будто хотел
сосать. С величайшим трудом Ей удалось впихнуть в меня несколько ложек
твердой пищи, зато перед сном я вцепился в Нее и сосал с напором вантуза.

Может, если молока станет больше, Она оставит мысль
отнять меня от груди?..

alt="0-14-9.jpg" width="427" height="188">

День 24

Какая же Она бесчувственная! Сегодня вечером, уложив
меня в кроватку, они отправились вниз, и Она сказала Ему:

- Он просто валяет дурака. Не хочет оставаться с няней,
потому что чувствует, что все будет по-другому. Вот почему он так вел
себя весь день.

- Не обращай внимания, – посоветовал Он Ей.

- Я и не обращаю, – легкомысленно ответила Она.

На что я закричал так душераздирающе, будто меня придавило
церковной колокольней.

Как всегда, это сработало. В Ее голосе зазвучала неуверенность:

- Может, и правда с ним что-то случилось?

alt="0-14-10.jpg" width="442" height="164">

- Нет, он просто притворяется. Знает, что ты не можешь
устоять…

- Не могу. Может, мне подняться наверх?

- Ни в коем случае. Сядь и спокойно выпей. Скоро ему
надоест, и он замолчит. Она засомневалась:

- Даже не знаю…

Я зашелся пронзительным криком, как будто меня резали
на части. Пусть Ей станет совсем не по себе.

И как вы думаете, что Он заявил?

- Знаешь, дорогая, будет гораздо лучше, когда ты выйдешь
на работу.

- Почему?

- Потому что, как бы громко он ни завывал, ты все
равно его не услышишь!

И у Него еще хватило наглости захохотать.

Да. Он такой же бесчувственный, как Она.

День 25

Решил поменять тактику. Вместо кнута применил пряник.

После обеда, когда Она уложила меня в кроватку, я
улыбнулся и заворковал – нежно, как голубок.

Сработало.

- Ой, какие же мы хорошенькие, – расплылась Она. –
Мамочка будет так скучать, когда выйдет на работу.

И тогда я со знанием дела и материнской психологии
пустил в ход главное и сокрушительное оружие – новое слово.

- Мама, – пролепетал я. – Мама. Слезы затуманили Ее
взгляд. Есть контакт! Да, именно этого я добивался.

alt="0-14-11.jpg" width="289" height="117">

День 26

Нет, ну до чего же Она бесчувственная! Несмотря на
вчерашнюю проникновенную сцену, у Нее хватило хладнокровия позвонить Джаггернаут
и пригласить ее "познакомиться с малышом поближе".

Мы с Джаггернаут окинули друг друга взглядами, полными
неистребимой ненависти.

- А вы знаете, – прощебетала мамочка, – наш малыш
выучил новое слово! Да, зайчик? – Она ткнула себя пальцем в грудь. – Кто
это? Кто это?

Ха! Неужели Она считает, что я, как цирковая лошадь,
стану показывать фокусы перед публикой? Ты чего-то не дотумкала, маманя.
Я презрительно отвернулся.

- Ну скажи, скажи,пожалуйста, – настаивала Она. –
Кто это здесь? Кто перед тобой?

С величайшим достоинством я обратил на них взгляд,
потом четким и резким движением указал на Джаггернаут и ясно произнес:

- Мама.

пятнадцатый месяц

Двадцать четвертый месяц

День 1

Мне так надоели родительские приставания по поводу
того, что я должен подружиться с кем-нибудь из этих отвратительных, сопливых
маленьких мерзавцев, что я решил сам придумать себе друга.

Я даже придумал ему имя – "Ванюшка", вот
только не знаю, мальчик это будет или девочка.

alt="0-24-1.jpg" width="441" height="170">

День 4

Суббота. Сегодня я наконец представлю своего Ванюшку
застывшей в ожидании публике. Или, на худой конец, хотя бы моей мамаше.

Я тщательно продумал обстоятельства первого Ванюшкиного
появления. У мамы как раз случился очередной припадок беспокойства по
поводу приучения к горшку и штанишкам для начинающих, поэтому я выбрал
подходящий момент и шикарно пописал на кухне.

Короткое лирическое отступление: наилучшие места для
тайного пи-пи.

Где лучше всего пописать? Это сложный вопрос, и ответ
на него зависит целиком от вас: какой именно эффект или, вернее, дефект,
хотели бы вы произвести? Лужу на гладком кухонном полу обнаружат гораздо
быстрее, чем на пушистом ковре в гостиной. Впрочем, это отчасти зависит
от цвета ковра.

Недостатки писанья на гладкий, блестящий пол таковы:

а) ваши писи могут перепутать с какой-либо другой
жидкостью,

б) лужу на таком полу очень легко заметить и устранить.
С другой стороны, у писанья на ковер тоже имеются недостатки, а именно:

а) звук льющейся струи не столь шумен и приятен,

б) в течение некоторого времени вашу лужу могут просто
не замечать.

Зато у коврового покрытия имеется и очень большое,
ни с чем не сравнимое достоинство: по прошествии некоторого времени эту
лужу уже невозможно не заметить. Точнее говоря, не учуять.

Возьмите на заметку: лучше всего каждый день писать
на одно и то же место облюбованного вами ковра.

Это место надо тщательно выбрать. Лучше всего не на
виду, а подальше от глаз, где-нибудь в углу, желательно за диваном. Хорошо
бы еще, рядом была батарея – присутствие отопительного прибора поблизости
от лужи придаст вашему произведению незабываемый, устойчивый аромат, и
примерно через неделю ваши старания будут вознаграждены. О, с каким непередаваемым
ужасом и отвращением станут озираться по сторонам гости ваших родителей!
Как потешно они начнут зажимать носы! При этом сами родители останутся
в блаженном неведении, поскольку большую часть времени проводят дома,
и их носы теряют чувствительность к определенному роду запахов.

alt="0-24-2.jpg" width="444" height="631">

И не забудьте: все вышеупомянутое можно отнести не
только к пи-пи, но и к а-а. Беда только, что а-а родители обычно замечают
значительно быстрее, особенно в том случае, если вы собрались построить
на ковре очаровательную башенку из собственного дерьма.

Так о чем же я говорил? Ах да, о Ванюшке.

Так вот, я снял штанишки для начинающих и, как только
мама отвернулась, преспокойно пописал на кухонный пол. Заслышав знакомое
бульканье, Она живо осмотрелась и сразу обнаружила маленькое озерцо.

- О Боже мой, – простонала Она. – Кто же это сделал?

- Ванюшка, – гордо и торжественно провозгласил я.

- Вот именно, – горько кивнула Она. – Самая настоящая
вонючка.

Нет, это невыносимо! Никто, никто не понимает бедного
ребенка!

День 6

Опять близится Рождество, и опять началась суета.
В моей любимой детской передаче только и говорят что о предстоящем празднике.
Придурковатые ведущие все, как один, вырядились в костюмы Деда Мороза
и даже к так называемой мышке из рулона туалетной бумаги какой-то затейник
присобачил веточку остролиста.

alt="0-24-3.jpg" width="409" height="137">

Опять же – реклама. Ну, это просто отвратительно.
Она как будто специально создана, чтобы воспитывать в ребенке алчность
и жажду наживы. Насмотревшись и наслушавшись этой разлагающей информации,
всякий уважающий себя ребенок сочтет оскорблением получить подарок, который
стоит дешевле чем пятьдесят фунтов.

Хм… Может быть, мне стоит пополнить свой лексический
запас некоторыми новыми словами… "Сега", например, или "Супер
Нинтендо"?

День 8

Вечером после работы Она выдала мне листок бумаги
и коробку карандашей. Я был не против порисовать и некоторое время воодушевленно
черкал карандашиком по бумаге. Слава Богу, на этот раз Она не стала талдычить
о "развивающих играх", а то бы я, конечно, бросил это дело.

Но так или иначе, скоро мне надоело рисовать, и я
отшвырнул листок. Она подняла мои каракули бережно и благоговейно, как
будто это были, по меньшей мере, рукописи Мертвого моря.

- Ну вот, – сказала Она, – я вижу, мы уже написали
письмо Дедушке Морозу, да, зайчик?

Чего-чего?

Затем Она подошла к камину и бросила в огонь мои каляки-маляки.

- Ну что ж, посмотрим, что теперь нам подарит Дедушка
Мороз…

Она больна. Не послать ли за доктором?

alt="0-24-4.jpg" width="453" height="165">

День 11

Я долго думал, что бы хотел получить в подарок на
Рождество, и наконец принял решение. Эту штуку я увидал по телевизору
в рекламе. Она называется "Супер-Лазер-Мега-Бластер" и стоит
двести сорок девять фунтов и девяносто девять пенсов.

Вот именно ее мне и нужно.

День 12

Весь день я тренировался – учился произносить "Супер-Лазер-Мега-Бластер".
Вдруг кто-нибудь спросит: "Что тебе подарить?" А ответ-то вот
он, уже готов.

День 18

Суббота.

- Сегодня нас ждет замечательный сюрприз, – радостно
объявила мамочка, одевая меня к завтраку.

Я отнесся к этому заявлению, как всегда, скептически.
Тем более оказалось, что мы всего лишь направляемся в магазин. Почти два
года я уже живу на свете, и каждую субботу мы обязательно ходим по магазинам.
Так что мой скептицизм можно извинить: ничего особенно замечательного
я в этом усмотреть не мог.

Мы приехали в уже упоминавшийся пассаж, и я приступил
к обычным излюбленным занятиям: путался под ногами у прохожих, сбил с
ног пару-тройку пенсионеров, но у мамы, как оказалось, была своя цель.

- Нет, – заявила Она, усаживая меня в коляску, – мы
должны поторопиться, иначе придется стоять в очереди. – И Она повезла
меня по направлению к лифту.

Мы поднялись на этаж, где продаются игрушки. Я хотел
было задержаться у от дела компьютерных игр, но мама не позволила. Вместо
этого мы с бешеной скоростью подъехали к некоему подобию тоннеля из гофрированного
картона, обклеенного золотыми и серебряными блестками. Возле него выстроилась
очередь в кассу, состоящая из озабоченных родителей и недоумевающих детей.
Мы (я все еще сидел в коляске) пристроились в хвосте.

Все это было довольно тоскливо, и я заныл.

- Не шуми, – прошептала Она умильно. – Помни: нас
ждет большой-большой сюрприз.

Наконец подошла наша очередь. По-моему, Она заплатила
неимоверную сумму денег, если учитывать, что взамен Ей ничего не дали.
Она высадила меня из коляски, и мы подошли ко входу в тоннель. Вокруг
него все так и сияло разноцветными огоньками.

- Ты знаешь, кто нас там ждет? – восторженно спросила
Она.

Странный вопрос. Ей-богу, откуда же мне знать?

- Иди туда и увидишь. – И Она легонько подтолкнула
меня в спину.

Я ребенок сговорчивый, и поэтому послушно заковылял
вперед. Она шла немного позади. Я повернул за угол, и тут моим изумленным
глазам предстала чудовищная картина. На высоченном троне восседал омерзительный
старик с косматой белой бородой, красноносый, как запойный пьяница, и,
злобно щурясь, смотрел прямо на меня.

- Привет-привет, – хрипло прокаркал он. – Ну-ка, иди
сюда, садись ко мне на колени…

Как вы думаете, что бы сделал на моем месте любой
нормальный ребенок? Естественно, я дико заорал, повернулся на сто восемьдесят
градусов и бросился бежать.

Но не тут-то было. Она блокировала мое движение не
хуже Сильвестра Сталлоне, обхватила боевым захватом и повлекла к старику,
приговаривая:

- Ну пошли, ты же хочешь посмотреть на Деда Мороза?

Даже у меня иногда бывают минуты отчаяния. Мои крики,
извивающиеся телодвижения, мой взгляд, полный слез… Все это с кристальной
ясностью свидетельствовало о том, что никогда, ни за что на свете я не
захочу идти туда и смотреть на этого, с позволения сказать, Деда Мороза.
Но Она осталась глуха к голосу разума. Один тычок в спину – и я снова
оказался в жуткой пещере перед омерзительным чудовищем, которое все так
же хитро и злобно посматривало на меня сквозь клочковатую растительность
на лице.

- А теперь ты подойдешь и сядешь к Дедушке Морозу
на колени, да, зайчик? – льстивым голосом проворковала Она, подхватила
меня и попыталась усадить монстру на колени.

Я бился в Ее руках, пинался и счастлив сообщить, что
один раз маленький, но тяжелый ботиночек, нацеленный непосредственно в
бороду Деду Морозу, пробился сквозь заросли и основательно грохнул ему
в подбородок. Он прямо-таки качнулся назад, и мама сдалась. Она не стала
усаживать меня к нему на колени.љ

alt="0-24-5.jpg" width="556" height="306">

- А теперь, – предложила Она другой выход, – может
быть, ты пожмешь Дедушке Морозу руку? (Это мой новый фокус. Не то чтобы
я любил раздавать рукопожатия, но родители так непосредственно и по-детски
ему радуются, что иногда я позволяю себе доставить им такое удовольствие.)

Косматый дед с выражением притворного добродушия на
красном лице протянул мне руку в белой перчатке. И я укусил его за палец.
Очень сильно укусил. Он живо отдернул руку.

alt="0-24-6.jpg" width="394" height="147">

- Как тебя зовут? – спросил он уже с меньшим добродушием.

"Да будь я проклят, если скажу, – подумал я.
– Если ему станет известно мое имя, он, не дай Бог, узнает наш адрес,
и тогда уж точно доберется до меня".

Но эта предательница все рассказала: и как меня зовут,
и где мы живем.

- Чтобы вы смогли прийти и навестить нас в Рождество,
– объяснила Она.

Нет, Она точно сумасшедшая. От ужаса я снова заорал.

- Что же тебе подарить на праздник? – пытаясь перекричать
меня, рявкнул Дед Мороз. Последние жалкие остатки его добродушия улетучивались
с ужасающей быстротой.

Ну уж на этот-то вопрос я, безусловно, мог ответить.
Громко и четко я объявил:

- "Супер-Лазер-Мега-Бластер"!

- О, – сказал Дед Мороз. – Это чрезвычайно интересно.

Он наклонился, поднял с пола у подножия трона пакет
в красочной обертке и протянул мне.

Мои слезы мгновенно высохли. Оказывается, общение
со странными стариканами в красных одеждах может оказаться и не таким
уж отвратительным. Я и представить себе не мог, что заполучить драгоценный
"Супер-Лазер-Мега-Бластер" будет так просто.

- Скажи "спасибо", – прошептала мама.

- Спасибо, – послушно кивнул я. Как только мы выбрались
из пещеры, я, не медля ни минуты, содрал с пакета многочисленные обертки.
Я жаждал встречи с вожделенным "Супер-Лазер-Мега-Бластером".

Ну и как вы думаете, дождался? Как же! В чертовом
свертке оказалась аляповато раскрашенная корейская машинка. Да еще и без
мотора!

alt="0-24-7.jpg" width="588" height="214">

День 25

Рождество. Как две капли воды похожее на прошлогодний
"праздник", так что даже нет смысла рассказывать о нем в деталях.

Конечно, явились дедушки и бабушки. Поначалу они держались
подчеркнуто вежливо, но после обеда, под действием пары-тройки коктейлей,
языки развязались, и пошел честный и откровенный обмен мнениями – что
обе стороны думают друг о друге.

Но тем не менее дело дошло до подарков. Я был страшно
раздосадован. Вот уже второй день я настойчиво повторял заветные слова,
но никто, никто не догадался подарить мне любезный сердцу "Супер-Лазер-Мега-Бластер".
Какая обида! В отместку я полностью проигнорировал все подаренные мне
предметы, перенервничал, переутомился и под конец ударился в слезы.

Неужели всю оставшуюся жизнь я буду так тоскливо встречать
Рождество?

День 27

Последнее время родители как-то странно хихикают и
тайком переговариваются. Ясно, они что-то задумали, и, как обычно, ничего
доброго мне это не сулит. Будем смотреть в оба!

День 29

Вечером мама задала мне на редкость коварный вопрос.

- Представь: а вдруг у нас появится еще один ребеночек…
Как бы ты к этому отнесся?

По-моему, совершенно ясно – как. Я бы отнесся к этому
как к отвратительной, глупой шутке, о чем и постарался немедленно сообщить
в доступной мне форме. Даже смешно… Какая редкая безответственность:
мама совсем недавно вышла из длительного декретного отпуска. А теперь,
значит, опять – прощай, работа? Нет, это просто подло по отношению к Ее
начальнику.

И потом, если принять во внимание Ее легкомысленное
отношение к моему вскармливанию и воспитанию, нельзя не признать, что
такая особа явно не подходит для роли многодетной матери. Ее жалкого материнского
инстинкта маловато даже для меня одного.

alt="0-24-8.jpg" width="341" height="124">

День 31

Я предан! О, какое коварство! Нет, у меня просто дух
захватывает от такой гнусной, немыслимой бессердечности!

Кажется, я совершенно ясно выразил свое отношение
к Ее бессмысленному и несколько фантастическому намерению завести второго
ребенка… И после этого у Нее хватило наглости сегодня разыграть передо
мной следующую отвратительную сцену.

Она убедилась, что папочка тоже присутствует в комнате,
потом посадила меня к себе на колени и сказала:

- Ну вот. У мамочки и папочки есть для тебя большой-большой
сюрприз…

Вы уже знаете мое отношение к подобным вступлениям.
Чтобы чем-то себя занять, я ковырнул в носу и подцепил там большую и твердую
козявку.

- Да, – откашлялся папа. – Это действительно приятная
новость.

Не подозревая, что надо мной собирается гроза, я вытащил
козявку из носа и удовлетворенно засунул в рот.

- Так вот… – Она идиотски хихикнула. – Нет, лучше
ты скажи. Он тоже хихикнул.

- Нет, ты.

Утомленный этой бессмыслицей, я сосредоточенно углубился
в пережевывание козявки.

И вдруг как гром среди ясного неба:

- У нас будет еще один ребеночек! – выпалила Она.

У меня аж челюсть отвалилась. Полупрожеванная козявка
выпала изо рта и повисла, покачиваясь, на подбородке.

- Да, – продолжил тему папаша. – У тебя появится братик
или сестричка!

И Он лучезарно улыбнулся. И Она тоже лучезарно улыбнулась.

- Ну, – проворковала Она. – А наш малыш что на это
скажет?

О, сколько бы я хотел сказать! Если б я только мог!
Но пришлось ограничиться тем, что умеешь. Я выбрал из своего словаря самые
страшные, самые грубые ругательства:

- Бух! Попа! Кака!

Она, как и следовало ожидать, неправильно меня поняла
и метнулась за горшком…

К тому времени, когда Она вернулась, я уже знал, что
делать.

Вот что:

Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ!

alt="0-24-9.jpg" width="443" height="259">

(обратно)

Введение.

Для тех редких читателей, кто не знаком с "Исповедью
маленького негодника", первой частью моих знаменитых мемуаров, позволю
себе кратко резюмировать события первого года моей жизни.

После довольно болезненного появления на свет (не
приведи Бог еще раз пережить такое!) я успел достигнуть многого. Я прибавил
в весе, перешел на твердую пищу, научился сидеть и падать, передвигаться
ползком и даже произнес первое слово… Впрочем, этот список можно продолжать
до бесконечности. И так же бесконечны горизонты моих новых возможностей.

Родители тоже росли и развивались. Конечно, не с таким
размахом, как их отпрыск, но все же весьма впечатляюще.

width="556" height="236">

Да, оглядываясь назад, я не могу не признать, что
они тоже прошли долгий путь перемен. Помнится, в первые месяцы моего существования
они склонны были предаваться наивным иллюзиям. Они думали, что появление
ребенка – то есть меня – ровным счетом ничего не изменит в их размеренной
жизни. Но очень скоро мне удалось развеять это детское заблуждение. В
ту пору они даже считали – ей-богу, сейчас заплачу! – что будут жить как
прежде, в свое удовольствие, и пребывали в безмятежной уверенности, что
ребенок не помешает им вести активную общественную и – хм, хм, – половую
жизнь. Н-да.

Не стоит и говорить, что все эти воздушные замки рухнули.
И я тому непосредственный свидетель.

Конечно, путь был долог и труден. Родители медленно
и неохотно привыкали к новому положению, к необходимости вести себя как
подобает. Иногда перед ними даже брезжила слабая, безумная надежда, что
они все же имеют надо мной некую власть… Ей-богу, вот умора!

Но я настойчиво, твердо и с недюжинным терпением проделывал
тяжелую воспитательную работу, благодаря чему к концу первого года родители
стали как шелковые. И приняли как данность неоспоримый факт: глава семьи
должен быть один. И разумеется, это я.

Я вступаю во второй год жизни уверенно, но с осторожностью.
Да, родители желают нам добра, однако с них нельзя спускать глаз. Стоит
отвернуться, расслабиться – и Бог весть что может прийти им в головы.
Вот почему над ними, как дамоклов меч, всегда будет нависать моя тройная
бдительность. Ведь доброта и жестокость – неотделимы… Только так можно
строить отношения с родителями.

Но вам, дорогие читатели, ничего не грозит. Я обещаю:
вас ждет сплошное удовольствие, ведь вам предоставляется уникальная возможность
прочитать избранные страницы из дневника второго года моей жизни. Счастливчики!

width="419" height="57">

тринадцатый месяц