Обувь для малыша лучше покупать новую, так как обувь, доставшаяся от кого-то, уже стоптана другими детьми на свой манер. Хорошая обувь должна удерживать голеностопный сустав, у неё должна быть жесткая пятка для опоры, небольшой каблучок и желательно супинатор.
Размер же нужно выбирать на 1,5-2 см больше длинны ножки вашего малыша. Обувь не должна быть тесной, но и очень большой размер обуви затрудняет ходьбу ребёнка.

Опрелости возникают в тех же местах, но более часто в области ягодиц, в паху и на внутренней поверхности бёдер. Опрелости возникают из-за загрязнения кожи при мочеиспускании и дефикации, а так же при неправильном уходе за кожей.  Опрелость начинается с покраснения кожи и если не заняться этой проблемой сразу, кожа начнёт мокнуть, станут появляться язвочки, которые начнут воспаляться.
Иногда врачи рекомендуют купать детей в розовом растворе марганцовки, но необходимо соблюдать определённые правила использования этого препарата. Сначала необходимо развести кристаллы марганцовокослого калия в отдельной чашке или стакане, затем разбавленный марганец добавляют в ванночку малыша небольшими порциями и помешивают пока не достигнут слабого розового цвета. Кристаллы марганца не должны попасть в ванночку малыша, так как марганец может привести к ожёгам. Хранить марганцовокислый калий необходимо в недоступном для детей месте.
Так же очень полезно купать малыша в отварах череды и зверобоя. Они хорошо помогают при высыпаниях потницы и появлении опрелостей. Так же их можно использовать для профилактики опрелостей и потницы.

Конечно же, такие разговоры не должны превращаться в “школу злословия”. “Как определить эту грань,”- скажите вы, да очень просто: представьте, что разговор идет о вас самих и ваш ребёнок пересказал бы вам этот разговор, что бы вы почувствовали? Если вам обидно, значит стоит отказаться от такого разговора. Если же вы уже слишком увлеклись и не можете остановиться, то хотя бы сделайте вид, что речь идет о людях, которых ваш ребёнок никогда не видел и не знает, в этом случае ваши слова намного меньше заинтересуют малыша, если не будут связаны с конкретным человеком, которого ваш ребёнок уже знает и сформировал о нём определённое мнение.

Очень часто родители критикуют учителей, в то время как  раньше это считалось недопустимым. Прежде чем открывать “правду жизни” ребёнку на учителя, даже если он действительно придирается, подумайте, чего вы достигните этой правдой, ведь если родители считают учителя некомпетентным, этим самым он лишается авторитета у вашего ребёнка, такого учителя ни один ученик не будет слушать, а значит ваш ребёнок ничему уже не научится на его уроках. У большинства школьников интерес к определённым предметам появляется под влиянием хороших педагогов, которых дети слушают и уважают. К тому же лишая ребёнка авторитетов в школе, мы своими руками толкаем их искать авторитет где-то на стороне, а такими как правило оказываются далеко не самые достойные люди.

Если же учитель действительно придирается, то ситуацию конечно же нужно обсудить, постараться исправить положение без подрыва авторитета учителя, постарайтесь сгладить острые углы, если же ничего не помогает и учитель действительно ведёт себя недостойно, и дело вовсе не в вашем ребёнке   (ведь и такое бывает), то не тратьте своих нервов и нервов вашего чада, а просто переведите ребёнка в другую школу.

Рассмотрим теперь семейные ссоры: они не избежны, а так же ссоры между родственниками. Лучше, конечно если их нет, но в реальной жизни это неизбежно. Принято считать, что детей не следует посвящать в родительские распри, но существует и другое мнение, что лучше уж обсудить проблему с ребёнком, чем делать вид, что всё в порядке, так как дети легко чувствуют если что-то не в порядке.

Но разговариватя с ребёнком, вы не должны занижать его оценку об одном из родителей. Запомните: чем больше уважаемых взрослых окружает вашего ребёнка, там защищённей он себя чувствует.

Можно ли обсуждать самого ребёнка в его же присутствии? Я считаю, что не только можно, но и нужно, иначе у него сложится впечатление, что он для вас пустое место, а в таком случае дети начинают вести себя демонстративно, делать всё назло, закатывать скандалы, то есть пытаются вызвать у взрослых хоть какую-то реакцию, пусть даже и отрицательную. К сожалению мы делимся с окружающими не положительными, а отрицательными эмоциями по поводу наших детей. Однако это приносит больше вреда, чем пользы, так как такое поведение родителей только озлобляет детей и они ведут себя ещё хуже. Своим отрицательным мнением (а именно так и думает ребёнок) вы только развиваете у  него комплексы неполноценности. Как же должен вести себя ребёнок, если он считает, что он плохой и непослушный ( именно так и начинает думать о себе ваш малыш, если вы всё время на него только жалуетесь).

Если же вам хочется повысить его самооценку, помогите ему построить положительный образ своего “Я”, почаще его хвалите, даже за любые мелочи (убрал за собой игрушки, хорошо кушает, идёт с вами за ручку …..)

Вызывайте в детях доброе и хорошее и не будите дурное.

Но ведь мрачное настроение родителей давит на детей. В таких семьях обычно дети более болезненные или же с тяжёлым характером. Родители считают, что их дети их ничем не радуют и им нечего веселиться, а дети находясь в такой обстановке растут мрачными и получается замкнутый круг, так же как зло порождает зло.
У унылого человека нет сил, чтобы бороться со злом и поэтому расцветает зависть, гнев, ревность и обиды.
А ведь дети созданы чтобы веселиться, ничего не стоит рассмешить ребёнка,стоит только создать непренуждённую обстановку. Смеясь, ребёнку намного проще расстаться с чувством зависти, страха, обиды и капризами.
Многие скажут: ” А если наш ребёнок не понимает шуток? Он совершенно не выносит шуток в свой адрес.” Как правило так говорят люди с повышенной обидчивостью, а в то же время они требуют от детей умения самокритично относится к себе, уметь посмеяться над своими недостатками.
Совершенно не нужно приучать ребёнка смеяться над собой, уж лучше фиксировать своё внимание на его достоинствах и хороших поступках, там самым повышая самооценку ребёнка и вселяя в него уверенность.
Так же не в коем случае не стоит подшучивать над внешностью малыша, неудачная шутка может на всю жизнь стать комплексом.
Представления о смешном у детей и у взрослых разные, то что смешно взрослому, не всегда смешно ребёнку.
Чувство юмора у детей необходимо развивать, так же, как грамотность. Обратите внимание над чем смеются дети во время просмотра мультиков: если мультяшный персонаж сел мимо стула, упал в лужу, столкнулся лбом с другим персонажем. Многие взрослые даже упрекают ребёнка в жестокости. Но ребёнок смеётся над неожиданностью ситуации, а сочувствоват он ещё не научился, поэтому такая сцена и кажется ему смешной и забавной, и ему ещё предстоит научится сочувствовать другим, а это уже задача взрослых.
Как развивается чувство юмора у детей, во многом зависит от уровня культуры в обществе. Ели ребёнок растёт и воспитывается на комиксах и примитивные сериалы, где за кадром в нужный момент звучит дружный смех, чтобы и дураку было понятно, где нужно смеятся, то чувство юмора у ребёнка так и останется на этом уровне.
Так же пагубно сказывается  на детях и увлечение “чёрным юмором”, особенно если он одобряется взрослыми, то границы добра и зла абсолютно смываются. Смех заглушает чувство страха, а если садизм и хулиганство перестают казаться страшными, то такой смех оказывает только пагубное влияние. И именно это и происходит если ребёнок воспитывается на “чёрном юморе”.
Так же пагубно  сказывается и поведение родителей, которые постоянно шутят и практически никогда не говорят серьёзно. Ребёнок быстро перенимает такую манеру общения и как правило отсюда и проблемы в школе, он превращается в шута.
Конечно, пробуждать чувство юмора в детях надо, и совсем не обязательно для этого штудировать  сборники анекдотов, для этого вполне достаточно оказывается детских мультиков, классических рассказов для детей, таких как рассказы Линдгрен, Носова и т.д.
Очень важно в дошкольном и младшем школьном возрасте не подавить природную жизнерадостность, присущую каждому малышу.
Очень советую всем прочитать книгу американской писательницы Э. Портер “Полианна”, в ней рассказывается про девочку, которая постоянно играла в “Игру радости”, смысл которой заключался в том, чтобы в самой неприятной и горестной ситуации находит положительные стороны.
Попробуйте жить и играть в эту игру, там самым вы научите ребёнка радоваться жизни и будете поражены, как быстро ваша жизнь измениться к лучшему.

Один из самых часто возникающих вопросов: как бороться с запорами у малыша?

Я  хотела бы поделиться собственным опытом, моему сыну недавно исполнилось 3 годика. Несмотря на то, что родился он в 35 недель, ребёнок рос достаточно крупным и здоровым. Кормила я грудью до четырёх месяцев ( так уж получилось, что сама нарушила лактацию и не смогла восстановить нося неправильное нижнее бельё), на пятом месяце пришлось переходить на смесь. Но не в этом дело. С первого месяца я, по совету мамы, начала вводить прикорм ( не обращайте внимания на такое громкое слово “прикорм”, для месячного малыша одна капля яблочного сока -это уже прикорм), именно с одной капли яблочного сока всё и началось. Хотя местные врачи и считали меня просто какой-то сумашедшей, так как сок по их словам раздражает стенки желудка. Но разве не больше раздражения от различных витаминов, которые мы даём малышу сразу после рождения? Нет, я вовсе не против витаминов, но и пара капель яблочного сока не может повредить здоровью ребёнка.

С каждым днём я увеличивала колличество капель, пока не дошла до пол-чайной ложечки, затем 1 чайная ложечка и.т.д. Затем я начала всё тоже самое с морковным соком. Морковка, она немного слабит, и когда у моего малыша появлялись хоть какие-то намёки на запор, то я просто давала морковный сок в том колличестве, которое мы привыкли принимать на данный момент. Ни разу у нас не было проблемы с запорами и я считаю, что именно благодаря сокам, и правильному способу их введения.

Для тех, кто желает попробовать ввести соки, вот принцип:

Начинаем с яблочного сока(можно и с морковног, но яблочный лучше, т.к. морковка слабит), после того, как малышу исполнился 1 месяц ( я начала на следующий день), даём ему одну каплю свешевыжатого яблочного сока (только не в коем случае не магазинного), всё должно быть только натуральное, и из пепетки даём малышу. По его реакции вы увидите, что ему очень понравилось ( мой сын облизывался как котёнок и я с нетерпением ждала следующего раза, чтобы доставить ему удовольствие), затем ждём следующего дня и следим за реакцией организма, если вдруг появится какая-то сыпь, понос(даже лёгкий), то прекращаем принятие сока на несколько дней, затем можно попробовать снова. При этом учтите, что на красные яблоки больше возможность аллергической реакции, так что лучше брать желтые или зелёные.

Если же всё хорошо, то на завтра даём 2 капли свежевыжатого сока ( каждый раз выжимаем свежий сок и даём его малышу, не ленитесь и не заготавливайте сок зарание, так как сок полезен только свежий, а постояв в нём не остаётся ничего полезного), и так каждый день добавляем по одной капле. Когда доидёте до 0,5 чайной ложечки, то подаваите ето колличество какое-то время не увеличивая, но можно попробовать давать например 2 раза в день ( это не в коем случае не замена кормлению, это просто дополнотельные витамины, которые укрепляют стенки желудка и кишечника вашего малыша).

Даже если вы даёте сок уже несколько дней подряд, всё-равно не забывайте наблюдать за реакцией организма, при первых появлениях сыпи, поноса прекращайте давать сок, пока не пройдёт.

Зачастую дети не очень успешно усваивают уроки самооборонны, просто не могут применить етого на практике, но и не хотят вызвать неудовольствие папы и именно по этой причине стараются не жаловаться на своих обидчиков, пытаются не показывать своих переживаний и даже отчуждаются от своих родителей, что и порождает ещё больше страхов, ведь именно родители являются опорой своим детям и утратив эту опору, дети ощющают себя ещё более беззащитными, появляется страх перед всем миром.

Есть и другая категория детей, которые  кидаются на своих обидчиков с кулаками. Таких детей быстро определяют в разряд хулиганов, частенько стараются отчислить из садика и если родителям всё-таки удается уговорить руководство садика не отчислят их ребёнка, то вокруг него образуется вакуум, никто не хочет связываться с таким ребёнком. Как следствие етого, ребёнок растёт озлобленным на всех, появляется желание отомстить за себя.

Как же быть?

Я думаю, что вам для начала стоит выяснить: Действительно ли дело обстоит так плохо, как рассказывает ваш ребёнок, или ему только кажется, что его обижают, унижают, подавляют его личность? Или это вспомнились ваши давние обиды, которые вы невольно приписываете своим детям? Часто дело обстоит именно так. Ну подумаешь толкнули, ну подразнили, ну не приняли в игру сейчас, а через пять минут примут. Возможно в этой ситуации ребёнок даже не обратил бы внимания на это. И когда на такой обиде фиксирует своё внимание взрослый, то такая обида как бы получает официальный статус. А ведь некоторые родители ещё и раздувают такую мелочь до огромных размеров, да именно огромных, называя страшным словом “унижение”. Нет, я не хочу сказать что не бывает случаев с настоящим унижением, но не редко родители,делая из мухи слона, раздувают и самолюбие ребёнка до невероятных размеров, а такое раздутое самолюбие только мешает человеку строить нормальные отношения с окружающими их людьми, они буквально вспыхивают при малейшем неосторожном слове, сказанном в их адрес.Как правило от таких людей стараются держаться подальше и не иметь с ними никаких совместных дел. Как результат такой человек не хочет никому помогать, не умеет сочувствовать другим, осуждает абсолютно всех и при этом считает себя самым несчастным и обделённым человеком. Значит , в каких-то случаях можно не отвечать ударом на удар и при этом не быть трусом?

До определённого возраста ребёнка нужно защищать, пока он не сможет защитить себя сам. Не стоит, конечно, по любому поводу бежать “на разборки” в садик, во двор, в школу, но и ребёнка нельзя оставлять беззащитным, да к тому же попрекать его за то, что он не может постоять за себя сам. В таком случае страх только увеличивается, а малыш лишается самоуважения. Каких же положительных результатов вы хотите увидеть, если сами выбиваете почву из под ног вашего ребёнка, утверждая что он трус и слюнтяй.

Оставлять ребёнка беззащитным взрослые не имеют права, ведь  если бы ребёнок мог постоять за себя сам, он не стал бы просить вашей помощи, ведь никому не хочется чувствовать себя слабаком, а раз ребёнок пришёл к вам за помощью, вы не имеете права отказать ему в ней до тех пор, пока малыш сам не соберётся с силами и не научится защищатся.

Если вашего ребёнка регулярно обижают в садике, попробуйте сначала поговорить с воспитатильницей, ведь администрация детского учереждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает как за его физическое, так и за моральное состояние. Работа воспитателей – следить за порядком в группе, не позволять одним обижать других. Ведь именно от воспитателя зависит климат в группе, если воспитатель позволяет детям стоять на головах, то поверьте, сами по себе, они не станут вдруг тихими и спокойными, а если воспитатель правильно отнесётся к ситуации, то даже самые невоспитанные грубияны превращаются в замечательных, послушных деток, и учатся обходится без драк и оскорблений.

Если же никакие разговоры ,с воспитателем и администрацией учебного заведения,  не помогают и вашего малыша продолжают обижать, то стоит подумать о смене детского садика. Поверьте, два детских сада могут отличаться друг от друга как небо и земля, даже если они находятся на одной улице. Как правило смены детского сада бывает достаточно и вопрос о защите от обидчиков снимается с повестки дня.

Если же вы перепробовали кучу детских садов, а ребёнок всё-равно везде является жертвой драчунов, то следует обратить внимание на вашего ребёнка, возможно в нём есть что-то, что провоцирует обидчиков. Некоторые дети сами провоцируют агрессию, а потом бегут жаловаться. Таких детей нужно учить ладить с окружающими, не быть заносчивыми, относиться к другим доброжелательно, не завидовать и.т.д.

Как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое- если он просто трусит.

Легче всего дети дают отпор обидчикам, когда они заступаются за кого-то более слабого, в такие моменты чувство сострадания заглушает чувство страха. Лучше всего проиграть такую ситуацию как спекткаль, вы придумываете ситуацию, а ваш ребёнок старается защитить обиженного (если это мальчик, то защищать можно слабую девочку, которую обижают злые мальчишки, если девочка-то примером может быть какая-нибудь зверюшка), но в конце всё-таки нужно попытаться уладить конфликт мирным путём, необходимо научить ребёнка проявлять симпатию, интерес и, главное, жалость к противнику. Жалость является самым главным оружием в борьбе со страхом, весь невозможно бояться того, кого жалеешь. Бедь для того, чтобы пожалеть кого-то, нужно почувствовать себя очень сильным, люди жалеют более слабых и уязвимых.

И так, если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор, научите его сначала состраданию, это намного важнее, чем учить ребёнка чуть что – сразу кулаки в ход.

Учить же ребёнка самообороне следует в подростковом возрасте и это действительно необходимо, ведь мало ли в какой ситуации может попасть подросток. Но что парадоксально, самообороной озабочены родители дошкольников и школьников младшего возраста, а к старшему школьному возрасту эта проблема вроде бы исчерпывает себя, ребята мало-по-малу научились справляться со своими проблемами, кто как, и родителям кажется, что всё утряслось. Но именно в подростковом возрасте усугубляется чувство трусости, многие именно сейчас пытаются доказать всем что они не трусы и лезут во всевозможные драки и передряги, а родители начанают сеять в таких подростках страхи, пугая их армией и.т.п., после чего многие армии боятся как огня.

Вот и получается, что когда дети просят помочь защитить их, мы не делаем этого, говоря, что они должны делать это сами, а когда они становятся готовы постоять за себя, мы лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых для этого умений и навыков.